Consigne Page De Garde

Alors, mes amis, asseyez-vous, prenez un café (ou un verre de vin, je ne juge pas!), et laissez-moi vous raconter une histoire… L'histoire de la "Consigne Page de Garde"! Non, ce n'est pas un personnage de bande dessinée, ni le titre d'un film d'espionnage. C'est juste une phrase, une *phrase cruciale*, qui terrorise les étudiants depuis des générations.

Le Mystère de la Consigne: Décryptage pour les Mortels

En gros, la "Consigne Page de Garde" (CPG pour les intimes, et pour gagner du temps, soyons honnêtes) c'est l'ensemble des instructions que votre prof, ce tyran bienveillant (ou pas...), vous donne pour *rédiger correctement* la fameuse page de garde de votre devoir. Oui, la page qui précède tout le travail, celle qui est censée impressionner, celle où vous espérez secrètement qu'il/elle ne verra pas les cernes de vos nuits blanches.

Pourquoi c'est si important? Imaginez: vous passez des semaines à bosser sur votre dissertation (ou vous la finissez à 4h du mat' la veille, on ne dira rien). Votre argumentaire est brillant, vos recherches sont impeccables… et paf! Vous ratez la CPG. Résultat? Le prof, frustré dès la première page, risque de lire le reste avec un regard… disons… moins clément. C'est comme servir un grand cru dans un gobelet en plastique. Le vin est toujours bon, mais l'expérience est gâchée!

Les Pièges à Éviter (ou Comment Ne Pas Énerver Votre Prof)

• La Police de Caractère Interdite: Genre, Comic Sans MS. Pourquoi? Parce que. Point final. C'est comme essayer de porter des Crocs à un mariage. Ça ne se fait pas. Préférez du Times New Roman, Arial, ou, si vous vous sentez audacieux, du Calibri. Mais pas du Comic Sans. *Jamais*.
• L'Oubli de l'Élément Clé: Nom, prénom, numéro d'étudiant, titre du devoir, nom du prof, date... C'est un peu comme oublier son portefeuille quand on sort. On peut survivre, mais c'est beaucoup moins agréable. Imaginez expliquer au prof que vous avez oublié votre numéro étudiant parce que... euh... vous avez trop bien révisé? Ça ne marche pas.
• L'Originalité Excessive: On vous demande une page de garde, pas une œuvre d'art conceptuel. Évitez les photos de vous en train de faire la fête, les blagues douteuses, ou, pire, les citations de Nietzsche en rose fluo. Soyez sobre, efficace. Le prof appréciera votre sens des priorités. (Et votre capacité à résister à la tentation de l'humour.)

Petit Guide de Survie en Territoire CPG

Alors, comment s'en sortir indemne? C'est simple (en théorie!).

• Lisez *attentivement* la consigne. Oui, je sais, ça paraît évident. Mais vous seriez surpris du nombre de personnes qui zappent cette étape cruciale. C'est comme essayer de monter un meuble IKEA sans regarder le manuel. Le résultat est rarement joli.
• Vérifiez, revérifiez, et re-revérifiez. Une fois votre page de garde terminée, relisez-la. Demandez à un ami de la relire. Faites-la relire par votre chat (bon, peut-être pas). L'idée, c'est de traquer la moindre erreur.
• En cas de doute, posez des questions. Oui, votre prof a l'air occupé, oui, vous avez peur de paraître idiot. Mais croyez-moi, il/elle préfère répondre à une question stupide que corriger une page de garde ratée.

Voilà, mes amis! La "Consigne Page de Garde" n'a plus de secret pour vous. Maintenant, allez-y, créez des pages de garde magnifiques (et conformes aux exigences), et impressionnez vos profs! Et surtout, rappelez-vous: le Comic Sans MS, c'est le mal.

PS: Si votre prof demande une police de caractère en forme de pattes de chat, vous avez le droit de changer d'université. C'est un conseil d'ami.